"Oh, Dieu, je suis si désolée. J'ai échoué dans tout ce que j'ai essayé. Je suis une déception pour toi et suis si inutile. Mais, malgré tout, tu as été bon pour moi. Je te remercie particulièrement pour mon Justin de trois ans. Mais il se bat pour rester en vie, dans cet hôpital. J'ai récemment perdu mon travail. Nous allons perdre la ferme, y compris le poney de Justin. Et mon mari ne peut pas en prendre plus. Nous ne sommes mariés que depuis cinq ans. Mais il a décidé de me quitter. Je n'ai aucune valeur aux yeux de qui que ce soit. Aussi, je vais m'enlever la vie. Mais j'ai décidé de faire don de mes organes pour que cela puisse rendre la vie à d'autres. Au moins, ces parties de moi peuvent avoir une quelconque valeur d'amour, même si moi je n'en ai pas. Dieu, je suis si désolée. "

Je me suis habitué, en ce lieu, à lire les cris " de déchirement du cœur " provenant d'enfants et d'adultes. Ils viennent ici, dans ce sanctuaire paisible, et ils écrivent dans " le livre blanc ". Ils écrivent à Dieu leur gratitude, leurs réclamations de guérison, la douleur de leurs angoisses. Les mots de ma femme décédée sont là. Les miens y sont aussi. J'y suis souvent retourné depuis qu'elle a été emportée par le cancer, l'année dernière. J'y retourne afin de prier pour ceux qui sont toujours en lutte entre la vie et la mort. Je prie particulièrement pour ceux qui semblent si seuls, ceux qui n'ont pas les bénédictions que j'ai eues. Dans la vallée de l'ombre de la mort de Kim, le confort et l'appui de centaines de gens d'église, des gens de nombreuses confessions, ont apporté, auprès de moi, des eaux calmes et ont restauré mon âme.

J'ai développé l'habitude de verser une larme lorsque je prie pour quelqu'un dans le besoin. Je souris de gratitude et mon cœur bondit de joie quand je lis qu'il y a eu guérison ou délivrance. Mais, aujourd'hui, l'Esprit gémit en moi lorsque j'essaie de saisir la profondeur de la détresse de cette femme. Elle croit en Dieu. Elle le remercie. Mais elle se sent si seule, si inutile. J'ai envie de l'étreindre, pour lui dire qu'il n'en est pas ainsi. J'ai envie de lui faire connaître la vérité - qu'il y a un Consolateur que Jésus a promis, qu'il peut lui donner cette paix dont elle a si douloureusement besoin. J'ai envie de lui faire savoir qu'elle peut être chaleureusement embrassée, comme une partie du Corps de Christ, que même ces parties du Corps, qui semblent n'être d'aucune valeur, sont entourées d'un plus grand honneur. J'ai envie qu'elle fasse partie de l'affectueuse fraternité chrétienne où elle peut connaître la vérité sur elle-même. Mais elle n'est pas ici, dans ce sanctuaire vide. Seules ses paroles écrites sont là.

Donc j'écris :

Elle l'a fait.